Alors mes chéris, tenez-vous le pour douze, parce toujours se le tenir pour dix, ça devient fastidieux.

Y’en a, comme Einstein et moi qui, certes, trémulsent un peu plus fort de la cervelle que les autres, seulement, ça ne fait pas progresser l’humanité outre mesure. Ici, je pourrais vous intercaler un de ces morceaux de bravoure philosophico-merdeux dont j’ai le secret, mais je préfère m’abstenir.

J’ai pas envie de prendre mon panard.

Jouir nécessite un effort dont le succès même engendre la fatigue. Dès lors, pourquoi se fatiguer à triompher puisqu’on peut se reposer en renonçant, hein ? La véritable volupté siège dans l’inassouvissement. L’aboutissement est une servitude. En conséquence de quoi, je vous laisse flotter sur le radeau de votre connerie et je m’abstiens de digresser. Tant mieux pour vous !

Donc, ai-je déclaré à quelques sottises d’ici, je vous conseillais de vous le tenir pour douze, vu la pépite (comme dans l’cul d’ta meuf) que je vous ai gardée au frais spécialement pour cette première actualité de mon cru en ces lieux mal famés.

Du nanard de série Z, tout un chacun en a déjà visionné, mais avec une perle de cet acabit qui verse dans le domaine pornographique d’époque, on entre dans la rareté. Alors, partant de là, le poids des mots, vous savez…

Jean-Brice-Michel pour vous servir.

Stop les sueurs froides, aujourd’hui je te file un coup de main pour éradiquer le problème à la source.

C’est un peu noël avant l’heure sur raclo.fr alors découvre vitre notre kit spécial « régulation de la population ».

Avec ta mallette spéciale vasectomie, tu vas pouvoir te bricoler le polochon toi-même et retrouver une vie plus saine.

Comme tu peux le voir, le kit comprend:

- 1 pince à linge en pin des Vosges

- 1 ciseau que seul ton fiston pourra utiliser

- 1 agrafeuse laquée rouge

- 2 pansements en téflon usiné

- 2 aspirines pour passer la nuit

Bien-sûr, la malette comprends sa notice explicative afin d’éviter toute erreur pendant la manipulation.

Voilà c’est maintenant à toi de jouer champion. N’oublies pas de nous envoyer des photos du résultat. Les meilleures seront affichées sur notre site en Homepage.

Soit brave!

On appréciera le plan large sur la planche à voile qui n’a strictement rien à faire là.

C’est vintage, c’est pépère et en plus c’est en français même si on s’en tape complètement.