Alors mes chéris, tenez-vous le pour douze, parce toujours se le tenir pour dix, ça devient fastidieux.

Y’en a, comme Einstein et moi qui, certes, trémulsent un peu plus fort de la cervelle que les autres, seulement, ça ne fait pas progresser l’humanité outre mesure. Ici, je pourrais vous intercaler un de ces morceaux de bravoure philosophico-merdeux dont j’ai le secret, mais je préfère m’abstenir.

J’ai pas envie de prendre mon panard.

Jouir nécessite un effort dont le succès même engendre la fatigue. Dès lors, pourquoi se fatiguer à triompher puisqu’on peut se reposer en renonçant, hein ? La véritable volupté siège dans l’inassouvissement. L’aboutissement est une servitude. En conséquence de quoi, je vous laisse flotter sur le radeau de votre connerie et je m’abstiens de digresser. Tant mieux pour vous !

Donc, ai-je déclaré à quelques sottises d’ici, je vous conseillais de vous le tenir pour douze, vu la pépite (comme dans l’cul d’ta meuf) que je vous ai gardée au frais spécialement pour cette première actualité de mon cru en ces lieux mal famés.

Du nanard de série Z, tout un chacun en a déjà visionné, mais avec une perle de cet acabit qui verse dans le domaine pornographique d’époque, on entre dans la rareté. Alors, partant de là, le poids des mots, vous savez…

Jean-Brice-Michel pour vous servir.

Parfois ça inspire tellement qu’on arrive à repousser les lois de gravité et de la dilatation. Le Type a réussi la prouesse de fourrer ses burnes dans la boite à choco de la nana.

Il va devoir manipuler le matériel avec précaution pour éviter la casse et récupérer ses bijoux en parfait état.

+1 pour le bruit de tire-bouchon à la fin. BOUYAKAH !!!

Manque de bol, personne n’avrait prévenu la garce qu’il fallait qu’elle vienne à jeun pour le tournage.

C’est qu’il faut pas trop la chatouiller la Monica sinon elle rends la purée de carotte de la cantine.