Aujourd’hui raclo.fr t’offre un cadeau d’armistice que tu vas pas oublier de sitôt.

A poil, en cuir ou en parre-balles, tu vas pouvoir saper le pélot comme tu veux et te faire plaisir avec ton pantin sexuel. Pour arriver à ce miracle, tu as besoin d’une imprimante, d’une paire de ciseaux et d’un tube de colles. Bien-sûr tu pourras sniffer le restant du stick HU-HU quand tout sera fini.

Il est vivement conseillé de réaliser ces travaux pratiques devant un épisode de K2000 ou devant Dodgeball, Baywatch étant plutôt destiné à la branche Hard Gay de l’auditoire.

Bon bah je crois que je t’ai bien briefé donc précipites-toi >> LÀ << pour prendre ta dose.

Hasselhoff Hasselhoff Hasselhoff !!!

Si t’es sages, il se pourrait que je t’en propose un autre un peu plus tard…

Stop les sueurs froides, aujourd’hui je te file un coup de main pour éradiquer le problème à la source.

C’est un peu noël avant l’heure sur raclo.fr alors découvre vitre notre kit spécial « régulation de la population ».

Avec ta mallette spéciale vasectomie, tu vas pouvoir te bricoler le polochon toi-même et retrouver une vie plus saine.

Comme tu peux le voir, le kit comprend:

- 1 pince à linge en pin des Vosges

- 1 ciseau que seul ton fiston pourra utiliser

- 1 agrafeuse laquée rouge

- 2 pansements en téflon usiné

- 2 aspirines pour passer la nuit

Bien-sûr, la malette comprends sa notice explicative afin d’éviter toute erreur pendant la manipulation.

Voilà c’est maintenant à toi de jouer champion. N’oublies pas de nous envoyer des photos du résultat. Les meilleures seront affichées sur notre site en Homepage.

Soit brave!