Alors mes chéris, tenez-vous le pour douze, parce toujours se le tenir pour dix, ça devient fastidieux.

Y’en a, comme Einstein et moi qui, certes, trémulsent un peu plus fort de la cervelle que les autres, seulement, ça ne fait pas progresser l’humanité outre mesure. Ici, je pourrais vous intercaler un de ces morceaux de bravoure philosophico-merdeux dont j’ai le secret, mais je préfère m’abstenir.

J’ai pas envie de prendre mon panard.

Jouir nécessite un effort dont le succès même engendre la fatigue. Dès lors, pourquoi se fatiguer à triompher puisqu’on peut se reposer en renonçant, hein ? La véritable volupté siège dans l’inassouvissement. L’aboutissement est une servitude. En conséquence de quoi, je vous laisse flotter sur le radeau de votre connerie et je m’abstiens de digresser. Tant mieux pour vous !

Donc, ai-je déclaré à quelques sottises d’ici, je vous conseillais de vous le tenir pour douze, vu la pépite (comme dans l’cul d’ta meuf) que je vous ai gardée au frais spécialement pour cette première actualité de mon cru en ces lieux mal famés.

Du nanard de série Z, tout un chacun en a déjà visionné, mais avec une perle de cet acabit qui verse dans le domaine pornographique d’époque, on entre dans la rareté. Alors, partant de là, le poids des mots, vous savez…

Jean-Brice-Michel pour vous servir.

C’est rare de voir des clips aussi bien foutu, surtout quand ils sont français. Alors quand je suis tombé sur cet hommage à Carpenter avec une mise en scène à base de GI JOE, j’ai eu une sorte de demie molle.


Bon la zik est pas forcément ce que tu écoutes dans ta ZX mais les 2 urluberlus sont juste des raclos pure souches. J’avais eu l’occasion de voir un des peulots en action dans une émission de Yannick Dahan et j’avais mis la frousse à mon caleçon. Pour te donner une idée du degré de perchitude d’un des autistes, v’ la une interview assez évocatrice.
Le clip reste néanmoins une très bonne chose et c’est vérifié avec les deux récompenses suivantes :
-Prix de la Meilleure Photographie au GI Joe Fest 2008
-2nd Festival du Film de GI Joe

Alors que les brigades anti-shmeta s’entrainent pour le 14 juillet en défouraillant à la kalash, la vraie guerre fait rage dedans les studios de Bollywood. Si porter la moustache est être un bad boaye, alors t’es en plein dans la merde peulot.

OK tu vas me dire que la première vidz que je te serre est sans saveur car tu l’a embed sur ton facebook en 83 mais on s’en bat la race puisque c’est toujours aussi bon même après une cinquantaine de rembobinage.

Là où ça devient du lourd, c’est quand les stomb s’exportent dans les champs OGN de New Delhi. Plus question de faire pousser de la betterave de qualité germaine, on préfère se dézinguer avec du tracto-pelle 12 cylindres.

Remets vite ton garot et chauffe ta cuillère, tu vas prendre ton OD de début de semaine.

Je sais moi aussi j’ai eu mal au sphincter la première fois.

Je t’ai dégoté une sorte de compensé de tout ce qu’il y a de plus mauvais dans un film de série Z.

Imagines Cauet dans quelques années, tu lui rajoute un jogging new wave, un bandeau en crépon sur le front. Maintenant tu imagines un afro zoulou avec des lunettes Polaroïd et un accent de dealer de mafé de la goutte d’or. Tu les fais se fouttre sur la gueule sur un sample Bontempi et tu obtiens la plus mémorable scène de combat de tous les temps.

Respect à Godfrey Ho pour nous avoir pondu une telle merde.

Qui d’aussi mauvais que Gary Daniels pouvait interpreter le guerrier pacificateur ?

Fidèle à sa réputation d’acteur foiré, Gary se fait plaisir dans ce gros nanar post-appocalyptique.

Voici pour ceux qui ne l’auraient pas vu, l’attaque fatale de Ken de l’ecole de Hokuto.

il parait que tu peux te procurer le dvd à clignancourt. Cours l’acheter !!!

Les scénaristes de ce gros nanar l’ont bien compris et s’en sont inspirés pour élaborer le plan parfait impliquant une dizaine de personnages différents.

Si un raclo connait le titre de ce film brillant, ça m’ intéresse fortement.

Prévoie quand même une cuvette à portée de main, c’est à vomir de rire …